盛夏回憶

說什麼盛夏回憶呢，其實不就都是剩下回憶。
想來也是一個月前的事呢──

2015的夏天究竟什麼時候會結束呢，
頂著一頭的酷暑，迎著12月吹的那不知道什麼東南西北風。
想妳也是屬於夏天的吧，
若這是我們相識的年代，妳是不是也就不會隨著夏去冬來而離開我？

2015的冬天不是不會來，只是稍稍遲了個到。
季節的轉移是果斷而凜冽的，一夜起來頓是淒冷。
何處是我熟悉的耀眼陽光？
何處是我眷戀的和煦大氣？
何處是令我可以盡情耍賴的夏日時光？

就像妳離開我了，剩下的都只是剩下回憶。


屬於妳的夏天只是盛夏回憶，
海灘上兩行足跡是不是撐不過一個漲退潮，浪起噬盡。
縱使腳底板還記著粒粒沙的餘溫，
還是要踏在冷冰冰的石板地上，往前走啊。

屬於妳的點滴只是盛夏回憶，
哪裡的長椅上我們曾坐過的影子未乾，但影子又依賴著陽光。
或許開始害怕著路燈下的形單影隻，
還是要頂著越來越早降臨的夜幕，往前走啊。

尤有甚者……

屬於他們的奮鬥只是盛夏回憶，
高中那臺不會還原的電腦裡面還存著當時寫的程式，
聽說換了一批新的電腦呢！
每次手放上鍵盤都會想起我們為了比賽榮耀的那段日子，
雖然各個分道揚鑣，
還是要秉持當初那種傻勁，往前走啊。

屬於他們的愛情故事只是盛夏回憶，
你們還記不記得當初為了什麼觥籌交錯，
縱使粉紅泡泡填補了那些苦澀。
每次想起那段日子的辛苦相信換來一份微笑，往前走啊。

屬於他們的未央歌只是盛夏回憶，
我們躺在總圖後草皮緬懷過往、
我們翻滾在河堤看著未來、
我們最後一個一個披掛上陣，朝著自己的信仰往前走啊。


夏天已逝，剩下回憶。
聽說秋天是收穫的季節，期待著什麼樣的收穫呢？





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離開妳，四年又一個月。
放下妳，已經是從什麼時候開始的呢……

？

5/11 After 平服

說來也奇怪，結束時會讓人如鯁在喉不吐不快的好像總是平服。
說來也愧歉，總想講得好像有很多崇高理想但其實支撐著自己的卻又是那些微不足道。

還記得上次平服結束（言上次事實上也是個一年前了）
打的網誌上說著，似乎沒有好奇過為什麼留下來的理由。
那好像也是當然的，一腳已踏入門內，似乎不會令人好奇怎麼另一隻腳也進來了啊。
反倒如果那時真的抽身離去，我想可能還會稍稍勾人注意關切吧？

但是總是要回到問題上的，

『為什麼我還在這？』

之前聽過一種說法是，只要記憶還在，你就還在。
縱然一個社團人們總是匆匆地來匆匆地走，不是那麼熟的大概就從今而後杳無音訊，
但是其實可以感覺到他們還在這啊，每當憶起從前事，
似乎轉身又看到那些人的背影，還是這麼清晰可見。

最讓人焦慮的是發現那些曾經一起度過的時間正在逝去。僅僅是不經意的提起，
卻發現其他人不曾共有過那些我心中最舊的記憶、取代之的是不斷填充的新記憶增生。
有些誇飾地覺得自己此刻仿若什麼文化的遺族，
低著頭，咬著牙，閉著眼。頑固地捍衛著這些曾經存在的片段捨我其誰。
但是是不是總有一天我也會離開啊？

說來也困擾，當發現其他人怎麼可以走得這麼灑脫。
說來也自私，當發現自己留下來只是想要找個高架橋下的小隔間生存。

想著自己為了什麼冠冕堂皇的理由離開，
想著自己又是為了什麼留下來，
還想唬弄著自己，紅羅帳內哪聽得到雨打屋簷？
就是因為之前毫無概念才敢這麼誇下海口？
可是每次又每次的帶技三，總是還是會把這頂高帽子戴起來，
小心翼翼地把雙眼藏在帽簷下，催眠著自己還是要分到葛來芬多。
催眠著自己自己有著高尚的意念，所以我加入，所以我留下，所以我在這。

說來也可笑，反躬自省越覺得無一可提。

本來是想利用這個機會自吹自擂一下自己，
一夜後，夢醒了，
才發現原來從頭到尾堅持到底都是為了見不得人的原因。
因為他他他他他還有那個他，


還想大聲的說，越高貴的執著總起緣於最小的動機。


『為什麼你還在這？』


也該到了會被問這段話的時候，
一顆被記憶填滿的腦袋，是否還放得下任何東西？
是否其實該帶著鼓滿的頰囊離開，大聲告訴自己——事實上也無可厚非地，
告訴自己其實已經收穫飽滿地，心滿意足。

事實上也是真的很滿意啊！
總有些小缺憾（例如找不到女朋友，嗎？）
但是如此是不是也可以衣錦還鄉了呢？

卻還是選擇出了這一次平服。




說來也驚訝，原來還是有著新的記憶填入我的世界。
說來也慶幸，是和這麼好的你們一起徜徉在這麼美的晴空下，
陪伴著這麼可愛的同學們，像是超然物外一樣地度過這樣短暫的兩天。

好像也不那麼害怕，什麼如果我變成回憶、回憶變成傳說那些多久遠的事。






跟同學道別的時候，

「這時候怎麼可以唱這種歌啊！」
『那該唱什麼好呢——啊我知道了！』
「嗯？」
『說了再見！你說怎麼樣』
「說了再見才發現再也⋯⋯」


接不下去啊，還是接不下去。

念頭一轉，所以故事就結束了

意外總是會來得這麼突然，雖然日子其實又是這麼一如往常。

其實就是這樣吧，你都沒變啊你怎麼可能會變？
有點訝異是不是比想像中的還要瞭解你，
也毫不訝異一切還是照該怎樣的怎樣。

不是沒想過我該有什麼心情，
「現在你感覺如何了？如何了？」
「我想，因為他就是這樣嘛，也沒什麼辦法。」
「其實這樣也滿可愛的。」
「蛤？」

境隨心轉，是不是沒有什麼東西是客觀的？

為什麼好像一切都變了？
你沒變啊我知道，也算是小別重逢，
萬幸的是你還沒變啊，還是那麼的熟悉，
想著是什麼時候開始覺得這樣的你是那麼令人不寐。

怎麼所有的一顰一笑卻讓人覺得不自在？

當夢開始褪色，是否就不該稱是個夢？
當故事變得不好聽，是否就該幫它寫個句點？
就算似乎從來沒開始。

我總覺得最近沒什麼有趣的事

是啊，竟然能這麼毫不猶豫的脫口而出。

我講話不經大腦思考雖然不是一天兩天的事了，
但是這句話脫口而出的瞬間還是為此呆了半晌。


是真的沒時間找一些有趣的事還是沒去找？
生活中不是缺少美，是缺少發現。
這種陳腔濫調的國文課本式警世恆言倒也不是第一次聽到，
只是聽到時從沒放在心裡。

不知道耶，是真的充滿著無聊，
還是沒心去認真找有趣的事情去做呢？


連續兩個禮拜的作業黑客松，
其實也不是真的要花那麼多時間寫只是花了太多時間在找下筆的施力點。
該說是謹慎還是過度小心還是只是懶一個字呢？

說到懶又不可不提了
前幾天生日剛過（蛤，已經過快兩個禮拜了！？）時，
一分傳給我長長一段訊息，好像該好好回他一樣。
想著想著就把他已讀過去，不知不覺忘掉這件事。

說來也奇妙，平常她的動態也不會跳到牆上（好像會耶只是很少發動態吧哈哈）
結果她竟然發了，我雖然反應遲鈍慢半拍也看得出來，
在抱怨這件事情的動態。

嘿這好像有點不得了，
所謂不見黃河心不死，看來事態不妙，畢竟多年的好朋友了，
但心中想著的第一件事卻還是。

「欸，晚點再回他吧，現在回如果他講得不是你就搞笑了！」

這種東西真的有說服力嗎？
這種東西真的說服我了。


某大四老人（不對）才交情不深，但對我的描述是，簡單說就是怕事。
不知道是人家比較會看人，還是我真的可以怕事怕得那麼明顯。
真的很怕真的會失去她這個朋友，

「傷害已經造成了。」哇我真的有怕到，真心不騙。

可是內心第一件想的事情卻是要避嫌（？）
真有出席不是嗎？


不深不淺地聊了段時間，到底有沒有我在趕人的錯覺，
算了凭我的鈍感似乎也無從得知吧。

「你很少說謝謝耶。」

真的嗎？
不過是真心的很謝謝：）


好像該把生日相關的東西獨立出來。

「你二十歲生日怎麼過的啊？」

竟然完全忘了，
每個願意幫我過生日的，
每句生日快樂，

（講到這個思緒又要飄走了）
（今年其實開始都不會去別人牆上留生日快樂）
（就算我覺得跟他的交情還可以）
（但還是怕如果對方不知道怎麼回是不是又給別人製造困擾呢？）
（事實上每年都是這樣）
（總有些平常沒聯絡我自認也跟他不熟的人會跳出來講幾句）
（困擾困擾困擾）
（或是簡單的說，又是）
（怕事怕事怕事）

本網誌第一篇是十八歲生日。
那篇也象徵很多故事的開始。

（一直很想把我跟她的事情記下來）
（但是說真的，陰影還在，散不開）
（還是又只是怕事的藉口呢）

今年是我二十一歲生日。

其實現在只把預定想打得東西打出大概五分之一，
不過我的文章虎頭蛇尾也不是一天兩天的事了，

從以前寫小說時就可見一斑，
以封筆（不對）作而論，光兩人言語對峙可以寫到落落長八頁，
但是收尾那段應該是緊張刺激的場面卻一頁帶過。

一頁還是修訂版耶，最早版本事不是只有半頁不到？




好像走太遠了，
讓我來回溯一下，
其實真正要清楚的是我該瞭解我有什麼劣根性。

前幾天本來要發個動態

「我認真起來可是認真時自己都會嚇到，只是我不想認真而已。」

大約一年前吧，好像有發過幾乎一模一樣的噗浪，
那時候觸手說，每個人都是這樣的。

為什麼這些事情這麼歷歷在目？
為什麼過了一年卻對一模一樣的事情好似發現新大陸？

是這一年都沒長進嗎？
或許好像有些過於保留，是我在退後嗎？


大概是的吧。
還變本加厲。


無網實驗四的神奇馬拉松我已經很感到驚訝了，
死搞活搞週末的東西，禮拜一問助教豁然開朗。
回家死搞活搞一個禮拜二，結果還不及一個禮拜三下午到禮拜四上午的趕工。

其實好像沒那麼難吧，只是一直無法進入狀況。

我一進入狀況可是會卡很久的呢，這點倒是還是可以有點小自豪。
例如現在，莫名卡在桌前打了這麼久的文章，
還歷經一次瀏覽器當掉。

不諱言，這學期做很多事情都不在狀況內，
期末根本變本加劇，

當作息亂掉怎麼辦？

其實很想在生日當天發條作息文，
這件事從升日前的禮拜四就決定好了，
但是到頭我又怕了。
怕自己沒恆心，

但美其名說怕遇到不可抗力。



真有什麼不可抗力嗎？
誰說我們這系一定要早睡？

還不是自己在找藉口？


講到這，突然一轉想到某個可愛的人。
這學期說真的有很多小確幸等級的感動，
上面那個朋友也真的是，雖然不是沒聽她們講過，
但用旁敲側擊的發現我真的能佔有一席之地還是很開心的。

這學期都是這種等級的感動吧。


講到無網又想起剛過完的影像處理，
其實我這人除了怕事又懶好像又阿Ｑ。

只叫我一個人拼，遇到要換方法絕對是一拖再拖。
這兩次作業好像都可以做得更好？
但是我會說那是我沒時間，而不是我沒有那個企圖心去把他們完成得更好。


當你內心只有池塘時，看到汪洋大海也以之為池吧。

不想出國說把它當一種對家庭的叛逆，
說妹妹比我更該出國，
不管怎樣都是說得到理由。

就像一直不想面對沒有女朋友這個事實一樣（？）



這篇真的是提到了一些我很欣賞，或是真的很好的朋友。
但是講到某小洞物，突然有點詞窮。

怎麼可以不提到妳呢！就凭著這麼一個想法，
一定要留一個篇幅給你。
但是到底能講什麼呢？

說真的這感覺很奇怪，
好朋友應該是見面連不講話都不會尷尬，
但我們最近的印象怎麼都是連講話都很尷尬呢？

以往固定一個月一次的魚雁往返（？）我的原因斷了好幾個月。
還記得說好要寄的明信片嗎？
我可沒忘，只是在逃這件事。

怎麼連一個明信片都要逃？


如果我知道，我就不是我了啊



好像還有些鬱結沒有一吐為快，
但我想停止了，我覺得這篇文到這裡差不多了。










我總覺得最近沒什麼有趣的事。

5/4 After 平服

在這個社團也待了第二個學期了，其實說真的要有很多怨尤也是很多怨尤。

好像沒有什麼人問過我待下去的原因，其實好像大部分人也覺得這件事不要原因。

說真的就是一個很輕鬆的地方，雖然據說幾屆前不是這個樣子，

但是至少這就是我見到的社團。我真的很喜歡這個地方，

雖然有冗長檢討冗社課等等東西煩在那裏，但是大家氣氛還是一切平和吧！

至少假服出隊我不知道睡了幾個檢討會還能活著到現在。

：你怎麼看起來那麼累為什麼不早點睡？

因為最後遠離塵囂的一天，怎捨得入眠。

可是總有些許小不快，甚至當天沒有言重，平服出完的那幾周我真的在考慮離開。

都是教案組員太好了。

我自認不是很好相處那種人，但是三個人都有各自個性、在乎的事情，

而且對我而言都算好溝通。如果是這三個人撐過我上營的那段時間，也不為過吧。

至於為什麼我要留下來？

三個組員們一個不用上社課、一個離開了、一個去暫時，甚或可能永久找尋別的事物了。

但是我還留在這。

可是真的沒辦法啊。

我想

想把這一切寫下來，那些年我們奉為圭臬的世界，那些不切實際的青春。
用小說的形式

末日

前幾天才看到一篇文章，雖然只是一篇很典型的打臉文：即某位仁兄說二十年前大家不是這樣的，卻被翻出來他二十年前也說過幾乎一模一樣的話。

其實這還滿可怕的，尤其是偶爾我會注意到這句話在一年之前我也講過、一年之前同一個情境同一個場合同一個對象講過同一句台詞。對方也是笑笑的回答說你以前講過了。

如果過得都跟以前一樣那才是最可怕的事吧，會不會比末日還可怕了呢。


至少時至今日，大部分的人類已經開始不相信世界末日這些諸如此類的東西了，這算是人類文明的一種進步嗎，還是只是代表信仰開始逐步脫離了文明的主幹了呢？（多少的末日預言都跟信仰有關係！）如果從後者角度思考，似乎又難以界定是否是一種進步了－－說是演化會更貼切嗎，（想起以前的自然科老師，很嚴厲的叫我們要把『進化』一詞正名為
『演化』，用英文就不會混淆了，Evolution到底有沒有帶有明確的正面意義呢？）至少我目前是一個沒有明確信仰的人，所以這方向的話題暫且打住在這吧。

如果明天真的是世界末日，應該會很多人感覺到很錯愕吧，大家都在各種社交平台上不斷說世界末日衝一發、如果明天就是末日，你會想要對我講什麼？充斥於目，但如果真的要末日了相信還是全部人都覺得自己有該做的事沒做完吧。

嘴巴動的速度比手快，下顎的咬合也比手有力氣，千百年來都是這個樣子，這個是人的固有特徵嗎？





如果明天真的是世界末日，至少我留下了我的文字，也不算一無是處地力有未逮了吧。